作者：管理心理學專家、培訓師胡鵬飛老師
“老公，今晚我們去吃湘菜好不好”
“不行，太辣了，這種天氣還是去吃粵菜比較好”
“怎么不行了，湘菜味道好，粵菜還不如自己在家做呢”
“湘菜吃了有什么好，都是地溝油做的，你就是什么都不懂”
“我不懂？你就什么都懂，什么都厲害，也沒見你抱個金元寶回來呀！”
“我沒抱金元寶？你看看你那樣子，也好意思說”
“怎么了，怎么了，我這樣子對不住你”
……
家庭的戰爭有可能就開始了，兩口子剛開始主要是關于吃什么菜的問題，但最后他們的做法卻完全相反，讓目標變得越來越遠，不管是湘菜還是粵菜，都沒有吃著，最后估計是吃了一肚子氣。
當雙方的觀念不一致時，人自然就會產生挫折感，而我們習慣地認為這種煩惱是因為別人導致的，而要想解決這種煩惱就是把麻煩制造者給搞定。如何搞定呢，我們無意識行為首先就是戰勝對方，爭強好勝是動物的天性，因為只有勝利，才能獲得更好的食物，交配的權力，以使自己的基因更好的遺傳下去。人類同樣如此，從兒童時期開始我們就形成了要戰勝他人的欲望。但當你想戰勝對方時，對方也一定不甘示弱，會抓住你的弱點進行攻擊，這樣雙方健康解決問題的方式就錯過了。其次，隨著憤怒的情緒增長，我們的心態會從戰勝對方轉為懲罰或者傷害對方，“他媽的，今天不給你一點教訓，老子算是白活了”，當這種情緒升起時，我們就完成不想如何解決問題了，只想給對方制造痛苦。最后如果我發現自己即沒辦法戰勝對方也沒有能力處罰對方時，那我就保持沉默來保護自己。
所以，當我們陷入情緒狀態時，馬上停止對話，思考自己的動機是什么？我是想讓對方愛人難堪嗎？我是想證明他的愚蠢嗎？我是想給他以及我們的家庭制造痛苦嗎？
所以我們需要學會關注你自己的真實目的。當我們在工作或生活中，開始對同事愛理不理，對配偶大聲喊叫時，就應當留意我們的目標是否發生了變化。我們是不是為了保存面子，企圖戰勝或懲罰對方而悄悄改變了目標。因為當我們身體的化學分子活躍時，我們思考的能力有時是零。記住：給自己一點時間，發現自己的目標變了時，告訴自己我真正的目的是想跟愛人在一塊，而不是要證明湘菜與粵菜之間的質量好壞，更不是要證明她有多愚蠢我有多聰明。
當以后感覺自己情緒快要失控時，問自己這樣幾個問題
１、我希望為自己實現什么目標？
２、我希望為對方實現什么目標？
３、我希望為我們之間的關系實現什么目標？
４、要想實現實些目標我該怎么做？ |
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